四月艷陽天

我們家嫣然妹妹當晉升為嫣然姊姊，應該算是這段時間裡她小小人生裡最重大的改變吧。算算到現在四個半月，媽媽我必須說她真的是一個很疼弟弟的好姊姊，事前我們擔心她會適應不良，事實證明我們太小看她了，為此，值得幫她特別記錄一篇。

【這是弟弟剛從醫院回家沒多久時照的，姊姊對於弟弟的加入，看來是由衷的開心。】

我 們家兩隻在年齡上整整相差三歲（要不是爸爸反對，兩隻生日可以是一樣的，那就真的是三歲整了），三歲的小嫣子已經過了二歲的terrible two噩夢，可以理性溝通，情緒控制也比較成熟了，光是這點在適應新手足上面我就覺得非常有幫助。在生老二之前，我也曾經想過希望的老大老二年齡差距是什 麼，客觀來說，兩人年齡相距越近，媽媽從懷二寶到二寶出生之後的那三年會越辛苦，除了體力上等於要同時照顧兩個幼兒負擔很重之外，二寶出生大寶所能提供的 幫助也越少，而且如果兩人真的年齡相距近到一歲半以下也就算了，因為大寶對於當「唯一」的感受還沒有很強烈，對「弟妹」的概念也沒有很清楚，就直接當了哥 哥姊姊，爸爸媽媽也就不必特別擔心「爭寵」的問題。要是二寶出生時大寶已經二歲左右，這個時期的孩子對父母的注意力很敏感，又碰上terrible two的成長時期，要適應家裡多了一個二寶的挑戰也越大，以「吃醋爭寵」的程度來說，這個年紀大概是所有年齡差距裡最嚴重的，也是最考驗父母的耐心的。兩 個孩子年齡差距越大，這個情形會好越多，因為大寶在情緒發展、社交認知上越成熟，適應家中多了一個弟妹的能力也越好，更別說很多時候，大寶還能幫著媽媽照 顧二寶，之後在二寶的發展上也有帶領的作用，爸媽在心情和體力上都會輕鬆很多。

不 過，我並不是說雙寶相差兩歲是最糟的，或者覺得雙寶歲數相差越多越好，因為「吃醋爭寵」只是手足互動裡的一項，爸媽引導得好的話，這個情形也只會是一時， 畢竟凡事沒有完美的，白話一點就是世界上的事有一好沒二好。雙寶年齡差距越大，兩人在成長的階段上的差異也越大，可以一起享受同樣一種活動的機會也越小， 同時，爸媽成天與奶瓶尿片為伍、必須應付小孩小時候最辛苦的那幾年的時間也拉長了。像我們，帶三歲的小嫣子出門很容易，她可以自己穿衣穿鞋，而我們包包裡 只需要幫她準備水壺和一些點心就可以出門了，可惜這種好日子沒過兩天，弟弟一出生，我們又回到出門大包小包的日子惹orz。相對的，雙寶年齡相距小，爸媽 在最初幾年雖然辛苦一點，但只要等孩子長大些，兩人很快就可以玩在一起，年齡上的相近讓兩人可以真正成為一起成長的夥伴，那時就是苦盡甘來、媳婦熬成婆 啦。至於三寶四寶五寶（？），嗯，因為那在我本身的想像之外，所以從來沒有認真思考過，就別問我的意見了，我想到那時爸媽比較煩心的應該是家裡住的地方夠 不夠大、車子坐不坐得下、教育費怎麼存才夠這種問題，孩子之間年齡差幾歲這種小事大概就跟現在問我們晚上要六點還是六點半吃飯一樣，答案都是隨便吧。

【這三人自拍的很開心，媽媽我在哪裡呢？我猜我當時應該正在廚房辛苦的做飯吧（結果其實是週六早上在賴床）。】

回 到雙寶，總之，每一種年齡組合都有它的挑戰，也有它的可愛之處，當爸媽的能夠看清這些客觀的因素，明白該如何調整教養方式就好了，不需要太執著於「理想的 年齡差距」這件事。更何況，問十對家有雙寶的父母，有八對都會回答你，雙寶年齡差距這種事並不光是仔細考慮、認真計劃就可以做到的，很多時候是必須順其自 然的。

至 於我們，說實話，一直到小嫣子一歲半之前，我都沒有考慮要生第二個，不是我不想要二寶，而是那時的我無法想像如何同時兼顧懷孕、工作和小嫣子，也無法想像 家裡多一個孩子分享我們對小嫣子的注意與愛，總之，我很清楚那時的自己「並沒有準備好」，所以註定了小嫣子不可能有跟她相差兩歲半以下的弟弟或妹妹。我是 一直到小嫣子一歲半之後才慢慢覺得我們家準備好迎接下一個寶寶了，這是一個很抽象的感覺，就跟買房子的過程很像，你可能看了二十間客觀環境都不相上下的物 件，但是當你走進一間房子突然覺得有家的氣氛，你就知道那間你該買的房子。而我們就是一直等到那個時點，突然感覺對了之後，才開始考慮生二寶的，而等我真 的懷孕，又是半年之後的事了。

小 嫣子的terrible two期開始於她滿兩歲之前沒多久，大概持續了將近半年，也就是說當我開始害喜得厲害時，很幸運地她也慢慢進化成文明小人類，比較可以理性溝通，那時候每 當她想要我抱的時候，最常說的一句話就是：「I am too heavy for you!」然後就會乖乖自己走。同時，向來黏媽媽比較緊的她，也能夠體貼媽媽週末沒有體力所以沒有辦法和爸爸一起陪她出去玩，而漸漸樂意且習慣單獨跟著爸 爸四處去玩，這也是讓她早點習慣只有父母一人陪伴的一步。關於她會有弟弟這件事，我們是在我懷孕三個月左右做了染色體遺傳檢測知道胎兒性別之後，就開始灌 輸她的，尤其那個時候的她，雖然對嬰兒很有興趣，但是一旦我真的抱了誰家的小貝比，她就會馬上過來說「It’s my turn!」，意思不是說她也要抱貝比，而是她希望我抱她而不要抱貝比，因此我們更覺得應該讓她早點知道家中也即將會有一個小貝比這件事，這樣也越能幫助 她消化、了解、接受和期待。

等到她再大一些，也就是兩歲半到三歲這段時間，我們除了在言談之中灌輸她即將成為姊姊的概念，也準備了幾本主題書讓她更具體地明白當姊姊是怎麼一回事，這本『I’m A Big Sister』， 畫風甜美可愛、故事溫馨，除了描述了當姊姊的生活，最後更強調即使家中多了一個成員，她在爸媽心中的特別地位永遠不會改變。這本書在雅馬遜上的評價很高， 最重要的是，這本書的封面是小嫣子最愛的紫色，是我選擇買這本的關鍵理由，哈，不過後來不知情的艾莉阿姨也送了我們一樣的書，可見這本書真的很受爸爸媽媽 和即將成為姊姊的小女孩們喜愛。同樣的系列還有哥哥版『I’m A Big Brother』，也同樣受歡迎。另外我們也收到朋友送的這本『Big Sisters Are the Best』， 同樣也是一本好用的「姊姊養成指南」，不過跟『I’m A Big Sister』比起來，我私心比較偏愛『I’m A Big Sister』的畫風一咪咪。另外，她愛看的卡通之一『Daniel Tiger’s Neighborhood』，剛好有兩集是在講Daniel Tiger適應家中多了一個小妹妹的主題，一集是講大寶二寶分享跟父母獨處的時間與注意力的「There’s time for Daniel and Baby too」，另一集是講學習發掘和弟妹一起玩的樂趣的「Playtime is Different」， 小嫣子在弟弟出生前以及出生之後都看了幾遍，她似乎很能認同和理解，尤其是第一支關於家裡有弟弟之後，爸爸媽媽勢必有不少時候得先滿足弟弟的需求的影片， 我個人感覺對她有很正面的幫助，弟弟出生之後有好幾次我在客廳餵弟弟喝奶，她在房間或者廁所裡喊爸爸，要在客廳的爸爸進去，爸爸在客廳問她要做什麼、為什 麼要他幫忙（而不是自己處理），她的理由都有一項，「Becasue mommy is busy with baby brother!（因為媽媽在忙弟弟）」，還有幾次她喊爸爸卻是我進去看她要做什麼，她會露出一副「怎麼是妳」的表情問：「Oh mommy, are you done with baby brother?（媽媽，妳忙完弟弟啦？）」讓我們很欣慰她的懂事。除了我們常常對她「機會教育」，在必須先忙弟弟的時候告訴她弟弟因為ＸＸ事我們必須先 幫他，要她先等等，等我們忙完弟弟一定會幫她之外，而且肯定她的耐心之外，我想這支影片功勞的也不小。

除 了幫助小嫣子理解家中要多一個嬰兒以及當姊姊的意義之外，另外一個很重要的課題是在弟弟出生前幫助她完成當時重要的兩個milestones（成長里程 碑）——戒日間尿布以及適應上學，這兩個過程我都寫了很長（不用特別強調，我想也不會有人很意外的吧）的文，有興趣的可以在最後的「延伸閱讀」裡回味。這 麼做的意義是讓小嫣子在弟弟出生前有足夠的時間專心完成這兩項重要的成長里程碑，在弟弟出生之後只需要適應家中多了一個新成員以及「姊姊」這個新身份。對 小小孩來說，迎接弟弟或妹妹算是他們小小人生裡最重大的變化之一，從內在的心理到外在的環境，對他們而言需要適應的變化之多、影響之大，是大人無法想像 的，所以父母必須理解，避免在同時間裡要求他們適應其他生活裡的變化，包括新環境（搬家、上學、換保姆等等）以及新作息（睡眠訓練、戒尿布等等）。如果要 求他們同時適應多種重大變化，則往往會出現反效果，比如說上學與弟弟妹妹的加入時點太接近，小朋友有可能把兩種變化想像成因果關係，認為自己必須上學是因 為家裡多了弟弟或妹妹的關係，而有「被取代」的不安全感，導致排斥上學，或者拖長適應期。所以如果家裡正是要迎接二寶的時候，其他對大寶有衝擊的改變如果 無法事先完成，就都先等等吧。

還 有一項重要的準備工作，就是媽媽去醫院生產時、不在家的那幾天對大寶的安排。除了安排照顧大寶的人之外，如果大寶已經到了可以理解的年紀也別忘了向大寶好 好解釋這幾天裡會有的不同，讓他能事先做好心理調適。我生弟弟的時候，我媽特地來這兒幫忙，除了產後的坐月子，也幫我們分擔我生產時照顧小嫣子的工作。當 初我媽訂機票的時候問我應該什麼時候來舊金山，我當時認為太早來也沒用，所以我約定剖腹是九月二十五號，我就讓我媽二十一號晚上抵達，我當時真是不知道哪 裡來的自信，去賭弟弟不會在九月二十一日以前出生，如果再讓我選一次，我想我會讓我媽至少在一、兩個禮拜之前就先來，畢竟小孩什麼時候出生不是媽媽跟醫生 事先商量好就算數的，而且我媽來了之後不過三天，小嫣子還沒習慣外婆在我們家這件事，我跟爸爸就要同時不在家，由外婆接送她上下學、照顧她。雖然我們事前 跟她做了不少心理建設與沙盤推演，她也會自己跟別人說媽媽去醫院的時候，婆婆會照顧她，但是事情理解是一回事，真正做了又是另一回事。我在醫院一共住了四 個晚上，生弟弟的第一天晚上爸爸在醫院陪我，傍晚時小嫣子打電話給我（當然是外婆幫她打的），跟我說她很想我，然後一直問我什麼時候回家，我跟她說很快， 只要她晚上聽婆婆的話，吃完飯早點睡覺，明天早上乖乖跟婆婆去上學，很快就能看到我了（小嫣子對「明天」之後的時間概念還不是很強，與其說我還要三天才回 家，不如說很快），她聽了似乎安心地接受了，然後我們又聊了弟弟的事，我也順便問了她在家做什麼和學校當天發生的事，分散她的注意力，讓她不要老是想著媽 媽不在家這件事。但是每講兩句話她就要問一次確認我很快就會回家，我知道她雖然很努力在適應，可依然很難受，讓人聽了很心疼。掛了電話沒多久我就決定之後 的三天讓爸爸跟外婆換班，由爸爸在家照顧小嫣子、外婆來醫院照顧我。後來證明這是個非常明智的決定，我媽事後告訴我小嫣子那天晚上自己玩一玩不知道想到什 麼，突然悲從中來就開始哭起來，後來跟她說明天放學就能看到爸爸，她才開心起來（我們並沒有告訴她爸爸也在醫院，而是用爸爸去上班這個她比較習慣而容易接 受的理由，怕她堅持也要來醫院不可）。隔天早上上學前我又接到她的電話（那兩天她超愛打電話給我的，目前為止算是空前絕後、絕無僅有，就可見她想媽媽的程 度了），口氣已經明顯輕快很多，一直很開心地跟我說放學爸爸會去接她的事，之後我媽說小嫣子在去學校的一路上都嗨得很，不斷重複爸爸會去接她放學這件事， 可見她之前有多不安哪。

之 後的三天，小嫣子跟著爸爸，雖然有些作息被打亂了，但基本上又是個開心的小妞，那三天剛好碰到週末，爸爸幾乎每天都會帶她來醫院看我跟弟弟。她每次看到我 還是會問我的傷口好了沒，什麼時候可以回家，但是每次該回家的時候她都很乖的跟爸爸一起離開，不曾抗議過。說實話，有一陣子我還考慮過我在醫院的時候乾脆 不要她來醫院看我和弟弟，怕她不肯離開媽媽，看來弟弟出生之前那幾個月跟爸爸單獨出去玩的週末，是真的有很大幫助的。別的孩子怎麼樣我不知道，但是我們家 嫣然妹妹向來是個敏感的小孩，我出院回家之後好一段時間，她還是會動不動就問我的傷口怎麼樣，還需不需要去醫院，可見她的小小心裡還是有一點小小陰影，很 怕我又要離家啊。那時我其實很高興舊金山這兒根本沒有坐月子中心，我一點兒也不需要掙扎月子要在家坐還是去月子中心坐，不然我想我一定沒有辦法不管小嫣子 的情緒自己去月子中心悠閒吧。所以，家裡有跟我們家嫣然妹妹差不多年紀、一樣敏感的大寶爸媽，要多費點心安排，如果媽媽不在家的時候，爸爸沒辦法照顧，也 一定要讓大寶跟照顧他的人在事前有足夠的時間相處適應。

幫 助大寶適應二寶還有一個很受歡迎的招數，就是準備一份「二寶從天堂帶來給哥哥姊姊」的禮物，當作二寶給大寶的「巴結見面禮」。這一招在美國非常流行，不只 是父母會這麼做，連親朋好友，有送二寶禮物的，很多也會特別準備一份禮物給大寶，美其名是恭喜大寶升格當了哥哥或姊姊，實際上是確保大寶不會有不平衡心 理，這種做法幾乎已經成為基本禮儀了。我知道這個「二寶送的禮物」近幾年在台灣也很受爸爸媽媽的歡迎，我自己當然也不例外，而且因為想到我會在醫院住五 天，還特別準備了五樣禮物，讓在家的外婆或爸爸可以拿來一天一樣地巴結加安撫她。這個做法我是參考艾莉阿姨的，一年多前艾莉生Naia妹妹的時候，就事先 從便利商店買了好幾個便宜的小玩具，讓艾莉住院那幾天在家照顧Sofia的外婆可以用妹妹的名義，一天給一份小禮物對姊姊「示好」。我想到我們家很多前一 年爺爺奶奶給的聖誕禮物以及我陸陸續續買的玩具教具，小嫣子根本還沒看過或玩過，我連另外去買都不必，就準備了一箱給爸爸自由運用。只是這個大家都說讚的 方法，似乎在我們家小嫣子身上沒有什麼用，據爸爸說，他給了第一份禮物，看小嫣子雖然很開心，但是並沒有表現得特別熱衷或者感動之後，就放棄了「一天一禮 物」的計劃了。我想這是跟小嫣子兩天前才剛過生日有關，因為這段時間她陸陸續續收到了許多生日禮物，導致她那幾天對收禮物已經習慣了，而且即使爸爸跟她說 是弟弟給姊姊的見面禮，她恐怕還是把它當成另一份生日禮物吧。不過，雖然這個方法在我們家嫣然姊姊身上效果不如預期，但那只能算是「非戰之罪」，我還是很 推薦爸爸媽媽們採用的。

寫了這麼多，浩然弟弟終於要出場了。

小 嫣子第一次見到弟弟是在醫院（廢話嗎），我們對小嫣子的態度基本上就是「順其自然」，鼓勵而不給壓力。在醫院裡，我們鼓勵她接觸弟弟，但不要求她只把注意 力放在弟弟身上，也不會開口閉口只講弟弟；回家後，我們鼓勵她跟弟弟互動、幫爸爸媽媽一起照顧弟弟，不管是遞尿片、搖安撫椅、拿奶瓶、跟弟弟玩、唸書給弟 弟聽，還是只是看著爸爸媽媽照顧弟弟都可以，但是不會要求她一定要幫忙。對於我們的邀請與建議，她當下可以選擇接不接受，或者什麼時候做，在跟弟弟互動 上，她有絕對的自主權。但是，這並不代表她依然過著「獨生女」大權獨攬的日子，就像之前稍微提到的，很多時候她都必須接受爸爸媽媽必須先滿足弟弟的需要， 才能顧得到她，我們給她的理由不是很霸道的「因為妳是姊姊所以必須要讓弟弟」，而是引導她一起想，弟弟這麼小，只是個貝比，很多事都不會自己做，是不是需 要爸爸媽媽的幫忙呢？然後進一步問她，她已經三歲了，是個大女孩了，很多事情都會自己做了，這件事是不是也可以試著自己做或者等一等呢？幾次下來，小嫣子 碰到必須由爸爸媽媽幫忙（比如說嗯嗯完要擦屁股）、但是爸爸媽媽都沒辦法馬上抽身的時候，都能很有耐心地先找別的事來做（比如說在馬桶上看書），一邊等爸 爸媽媽，而等到我們有空去照顧她的時候，我們也絕對不會忘了稱讚肯定她的耐心。這種方式很有效，不但增加了小嫣子的同理心，也訓練了她的耐心，兩樣都是這 個年紀小童情緒發展上很重要也不容易的課題啊。

【嫣然姊姊第一次在醫院見到弟弟，雖然想更接近一點，但是有小感冒的她，只能隔著一張椅子跟弟弟打招呼。】

另 外一個對所有的、不管幾歲的大寶都很重要的學習就是分享。弟弟現在還很小，除了空間、爸媽的時間和注意力之外，小嫣子需要跟他一起分享的「東西」其實不 多，但是可想而知以後這種機會只會越來越多，如果現在不訓練，將來要一直調停、痛苦的一定是我們（當然我們也不會天真的以為，現在訓練了將來就天下太平 了）。好在三歲這個年紀可以用講道理的方式溝通，所以我們在跟她玩的過程中有事沒事就會問她這樣東西弟弟可以玩嗎？大部份的時候這種「明知故問」的問題答 案都是「弟弟還太小不能玩」，但是我們接下來會問到重點「那麼等弟弟長大可以玩的時候，願不願意跟弟弟一起玩呢？」剛開始小嫣子的答案常常是：「不行，因 為那是我的玩具。」這時我們就會引導她，東西要一起玩比較好玩、弟弟都願意讓妳玩他的玩具（事實是，弟弟當然不會說不，而且那些玩具其實都是姊姊自己小時 候的），妳也應該跟他分享妳的玩具等等，講幾遍之後小嫣子通常都會很大方地同意將來弟弟長大也會跟他分享玩具，所以基本上我們的策略就是有事沒事就灌輸她 這種觀念，相信假以時日必能完成「潛移默化」的過程。

【小嫣子發現當姊姊其實是有很多樂趣的，包括把弟弟當兔子餵。】

其 實，這些訓練不用等弟弟長大，我們現在就已經可以漸漸看出效果。每天早上姊姊起床準備上學的時候，弟弟通常也已經起床了，姊姊換好衣服跟爸爸一起吃早餐的 時候，我們會讓弟弟坐在高腳椅裡一起參與（不能吃好歹可以看嘛），以前吃飯不喜歡有人在旁邊看著的小嫣子，現在對於弟弟的高腳椅就放在她旁邊居然很能接 受，而且吃一吃還會去逗弟弟兩下，看來很喜歡弟弟跟她一起分享餐桌同一側的位置。還有幾次爸爸晚上加班，我一個人要帶兩個，小嫣子睡覺前我幫她洗澡，如果 弟弟是醒著的，就不能留他一個人在客廳，勢必得把他也帶進浴室陪姊姊洗，這時候我會先問小嫣子，弟弟可不可以進來，原本我已經做好準備如果得到的答案是 「不」的話，要如何對她曉以大義，結果每次居然都是「好」，讓我十分安慰啊。同樣的，有幾次她自己在房間裡玩，我想把弟弟放在她床上讓他可以看姊姊玩（這 大概是弟弟最愛的娛樂之一了），就問她可不可以讓弟弟坐在她的床上，畢竟屬於她的東西依然是她的，不會因為弟弟出生，就自動變成「共產」，所以事前我還是 會徵求小嫣子的同意，即使有些她沒有辦法選擇而必須跟弟弟共享的東西（比如房間），我也都會先花足夠的時間跟她溝通，確定她能夠了解也同意之後，才會做改 變。我知道她很寶貝她的床，但沒想到她還挺大方的，一口就答應讓弟弟坐在她鋪著冰雪奇緣床單的「愛床」上看她玩「自己跟自己扮家家酒」的遊戲，兩人相處地 很融洽，我也可以趁機去把做到一半的家事做完，一直到弟弟看膩了開始哇哇大叫了，她才叫我進去把弟弟抱走。這小妞的逐客令下得很好笑，她先說： 「Mommy, I don’t want baby brother here anymore.（媽媽，我不想要弟弟在這裡了。）」我明知故問：「Why not? I thought you said he could sit here.（為什麼？妳剛剛不是說他可以坐在這裡嗎？）」她一副「這還要我解釋的表情」說：「Because he was happy. Now he’s crying, so I don’t want him here anymore. Okay? Not anymore.（因為他之前心情很好，現在卻在哭，所以我現在就不想要他在這裡了，Ok? 不想了好媽？）」還特別強調那個「Not anymore」咧，代表她之前是說過歡迎弟弟，也很大方地分享了她的床，但是現在狀況不同，所以弟弟被趕下床是順理成章的事。其實她說的也是沒錯啦，因 此我也沒法反駁她就是了。當然，這種天下太平、世界大同的日子不是天天都有，小嫣子跟弟弟都有鬧情緒的時候，小嫣子也不是總是看弟弟都很順眼，「Baby brother! I don’t want to be your friend anymore!」這種話我們也不是沒有聽過，現在弟弟沒有能力回嘴，相信等將來兩人可以吵得起來的時候，更精彩的對話應該可以天天記錄一段，嗯，我現在 在想，也許我們應該訓練弟弟逆來順受，唯姊姊是從，將來就是個聽話的好老公惹。

說認真的，這些觀念每天在生活裡實踐，不止對小嫣子是很重要的訓練，對身為父母的我們也是，除了提醒我們不管言教還是身教都是需要每天練習的，也讓我們不 要忘記小嫣子只是一個三歲的孩子，我們在要求她做出成熟、符合我們期待的應對時，也必須體諒她沒有做到（或是用一堆無止無盡的「why」問題問到我們腦袋 冒煙白眼翻到天邊）的時候，畢竟我們自己都做不到一年三百六十五天天天完美的應對進退和情緒掌控，又怎麼能苛求別人呢？

【週末姊姊興致好的時候會關心弟弟在搖搖椅裡開不開心，也會唸書給他聽。】

除 了這些要求，我自己覺得在幫助小嫣子適應當姊姊的身份上，更重要的是爸媽給她的單獨相處時間。自從弟弟加入我們的生活，小嫣子很多時候除了要跟弟弟分享我 們的注意力之外，在得到我們的回應上還得退居第二位。出去散步時，必須配合弟弟，不再可以任性地按照自己的喜好走快走慢，也常常必須遷就弟弟的需求，不是 想在外面玩多久就可以玩多久，更別說現在出去她只能自己走，走累了既沒有人可以抱，也沒有推車坐（好在這點她自己本身還沒有感覺，也不曾向我們抱怨過，似 乎已經很習慣不管多遠或者上坡下坡都得走的事實）。在家也是如此，以前有爸爸媽媽幫忙一起做的事，現在很多都因為爸媽必須先處理弟弟的事，她必須自己自立 自強自己完成，或者耐心等到爸媽得以分身的時候。以前跟爸爸一起玩或者唸書，要怎麼玩、念什麼書都是她的決定，現在則必須考慮弟弟。現在的她也很能夠自己 唸書、自己玩，把我們完全讓給弟弟，但是孩子都需要父母專注地陪伴，這個年齡尤其如此，所以每天只要我跟爸爸都在家，一定儘量兩個人都能夠撥出一些時間， 專心陪她。平常的日子白天她要上學，傍晚回家之後扣掉吃飯洗澡等例行公事，所剩的時間也不多，爸爸通常會陪她一起念念書，或者當她的「Imaginery play」小助手（小嫣子超級愛跟爸爸一起玩角色扮演的遊戲，她自己喜歡扮媽咪，然後叫爸爸扮她，她導出來的戲，常常笑死路人甲我），而我則是陪她在睡前 念兩本中文故事書，再順便練兩句中文，這些時間都是專屬於她的。至於週末，爸爸會帶她去圖書館、公園，我呢，雖然不見得每個週末都會那麼勤勞，但是也平均 每兩個禮拜會單獨帶她出門一個下午，我們目前最常去的地方就是前一陣子新辦會員的Children’s Creativity Museum，因為小嫣子很喜歡坐地鐵、火車，而這個兒童館從我們家門前坐電車就可以到，更別說那兒有她愛坐幾遍就坐幾遍的旋轉木馬和每次去都要唱一遍的 Let It Go（我們已經有三支影音檔啦，不知道湊成十支可不可以換成專輯一張，哈哈）；另外一個我們常去的地方就是超市或者像是Target這種賣場啦，雖然聽起 來很「家常」，可是小嫣子超愛跟我去購物買菜的動，不動就問我什麼時候要去「shopping」，她很愛坐在購物車裡被我推著滿賣場跑和結賬時把東西從購 物車搬到輸送帶上，更愛在賣場幫我一起找要買的東西，每次找到之後都很有成就感，有時候這個購物小幫手還會出主意呢，「Mommy, we need coffee and pasta.」算是聽起來很有誠意的建議，「Mommy, we need ice cream.」就充滿小小私心了，更妙的是，她有時會突然指著架上某一樣我從來沒買過的東西說我們應該要買這個，我狐疑地問她那是什麼東西、為什麼我們要 買，她居然露出一個心虛的微笑回「I don’t know.」所以是來亂的就是了。當然，她有時也會看中自己喜歡的東西，像是巧克力、小玩具、水果之類的，通常我也很樂意讓她挑一個小東西帶回家或者在車 上吃掉，但是如果是垃圾食物或者沒有必要的玩具（所謂的「必要」純粹是媽媽我的自由心證），我就會說玩具糖果我們家都有耶，這樣還需要買嗎？大部份時候她 就會笑著同意，然後讓我把東西放回去。我發現，每次我們兩人出門的時候，小妞的心情都特別好，也特別乖，很好商量，幾乎說什麼都聽，我知道她很喜歡跟媽媽 單獨相處的時光，沒有別人，就我們兩個，更讓我相信這些跟父母單獨相處的「quality time」在幫助她適應家中多了一個弟弟上扮演了非常重要的角色。

【Children’s Creativity Museum，我們又來唱Let It Go了。想當初第一次的背景只是雪景，第二次多了Olaf雪人，這次連Elsa都有了，看來下一次還可以加一個Anna、再來是Kristoff、 Prince Hans⋯⋯不知道到那時咱們家嫣然妹妹歌詞是不是也背起來了？】

我 不知道我們家的嫣然姊姊在夜深人靜時會不會懷念從前「獨一無二」的日子，但是她這幾個月對姊姊這個角色適應得很好是事實。雖然因為這幾個月她生了兩次大感 冒（上學的後遺症咩），加一加有好長一段時間都在感冒中，我們怕她跟弟弟接觸太頻繁會傳染給弟弟，所以儘量有技巧地減少她跟弟弟的接觸（結果弟弟還是沒出 月子就中招），包括餵奶、換尿片等等她其實可以勝任的工作，我們都不再刻意鼓勵她，所以在照顧弟弟日常日活這一塊，她並沒有很熟悉，但是弟弟開心的時候她 會逗弟弟玩，看到弟弟哭，她也會主動去安撫他，或者跑來告訴我們弟弟肚子餓了（在她的想法裡，弟弟哭八成都是因為肚子餓的緣故），之前我擔心她看到我抱弟 弟會吃醋的情形一次也沒有發生，而碰上她跟弟弟都需要我們而我們必須先顧弟弟的時候，她也多半很有耐心等我們照顧完弟弟，輪到她時她還會很可愛地確認一 聲：「Is it my turn? You are not busy with baby brother anymore?」。每天早上她出門上學時，除了跟我說再見、I love you，也會跟弟弟說再見；晚上她準備上床睡覺前到客廳跟爸爸說晚安的時候，也絕對不會忘了弟弟，不管弟弟在哪裏、做什麼，她一定會「不辭辛苦」地在弟弟 頭上親一下（這也是防止她傳染感冒給弟弟所養成的習慣），跟弟弟說晚安。最讓我佩服的是她在吃飯或者看電視的時間對弟弟哭聲的容忍度，吃飯時我們要求她專 注在吃飯這件事上，不要亂跑，而看電視更是她短短的卡通娛樂時間，兩者都是她自己的時間。有時候弟弟因為各種原因（抗拒奶瓶、鬧瞌睡、想要人抱但沒人有空 抱他）生氣，坐在他的安撫椅裡哭，而我們因為各種原因（正在準備奶瓶、一下子安撫不了他、暫時分不開身，或者覺得讓他哭一下也沒有關係）沒有去安撫他，小 嫣子知道這個時候爸爸媽媽不需要她去管弟弟，也知道爸爸媽媽一下子沒有工夫去照顧弟弟，她也不會抱怨弟弟哭聲吵了她，繼續乖乖玩她的、吃她的飯，或者看她 的電視（雖然我很懷疑她能聽到多少對白），完全不會跟著發飆，搞得爸媽陷入小的哭、大的叫、自己也想哭的窘境，讓我們可以從容應付小的，對我們保持冷靜、 控制血壓有很大的幫助啊。好幾次下來，連我都必須說，傑克，這真的是太神奇了，這種修養，或者叫做「充耳不聞」的能力，連我都做不到哪。

【姊姊對於去公園弟弟都會跟這件事很自然地就接受了，我想三歲還是個很天真的年齡，還不到搞小團體、排外的時候，要是我大概會嫌他礙事吧（我小時候是有多惹人厭啊）。】

自 從升格成嫣然姊姊，小嫣子的「母性」更常常發揮在她的「Imaginery play」上，除了很愛當她的娃娃們的媽媽，還把一隻繡了她的名字的小熊玩偶安撫巾當成她的「baby sister」，在家總是帶著它到處跑，連唸故事書也一定要把「baby sister」帶在身邊。上個禮拜，她又在自己念念有詞跟她的「baby sister」說話，我隨口問了一句「Why is it a baby sister, not a baby brother?（那為什麼是妹妹，不是弟弟啊？）」，她回答說：「Because I want a baby sister.（因為我想要個妹妹）」，我聽了有些驚訝就問她「Do you want a real baby sister?（那妳想不想要一個真正的妹妹？）」，她點點頭，我又問：「How about another baby brother?（那，另一個弟弟咧？）」，沒想到她居然說「No」，我一聽，想說難不成妳不喜歡自己的baby brother嗎？就問她：「Why not?」她大概覺得我又問了一個答案很明顯的蠢問題，說：「Because I already have one!（因為我已經有一個弟弟啦！）」我聽了也笑了，嗯，說的也是，要兩個弟弟做什麼，當然是一個弟弟一個妹妹有趣多了，只可惜她媽我實在沒有能力顧三 個，所以嫣然姊姊啊，妳想要baby sister的時候還是就找妳的小熊吧。不過，反正都已經問到這裡，我又順口問她：「So you want a baby sister?（所以，妳想要一個妹妹啊？）」她點點頭，我再問：「Anything else？（還有沒有？）」心想她會不會說還要一個妹妹，結果小妞想了一想，果真說：「Yeah!.....A dog!（有！....一隻狗！）」嗯，原來聖誕節沒要到的狗狗她還是念念不忘啊，好啦，狗狗這個願望比弟弟妹妹容易，過幾年我們會幫妳達成的。

總 之，為了幫小嫣子適應「不再是爸媽的唯一」的日子，這幾個月以來我們做了不少功課與努力。就跟孩子成長裡的每一個過程一樣，每一階段都是新的挑戰，做父母 的也應該時時刻刻觀察孩子的一舉一動、隨時調整教養的方式，這說起來容易做起來難，但是至少我們是這樣期許自己的，在想要罵小孩的時候也會儘量記得深呼 吸、在心裡默念「愛是恆久忍耐又有恩慈」，或者在罵完以後給小孩一個擁抱作為愛的補償（這個可能比較常發生就是了）。所以這一篇與其說是小嫣子的成長日 記，其實更像爸爸媽媽的教養心得文，而且是好～長的一篇分享文orz，不過教養這種事是沒有標準答案的，每一個家庭的狀況都不一樣、每一個孩子的個性也不 同，爸爸媽媽是最了解自己孩子的人，不管是專家的還是親朋好友的意見，最重要的還是自己心裡的聲音。

好了，下一篇就是真正的小嫣子成長記錄了，又或者，我該把還沒寫完坐月子心得趁著記憶還沒有完全模糊之前先寫完呢？不管哪一篇，等寫完我想都是羊年的事了，那就先跟大家拜個早年，祝大家羊年吉祥，新的一年裡平安順心好運難擋！

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